(Svenska) Förbättra din självkänsla (övningar med hemuppgifter) – hemuppgift 7

Förbättra din självkänsla

Förra veckan hade du i hemuppgift att registrera om du tyckte att dina behov blev överkörda och i så fall i vilka situationer. Om tiden inte räckte till för att öva, kan du göra hemuppgiften den kommande veckan.
Den kommande veckan får du i hemuppgift att ta emot komplimanger av andra utan att prata bort dem samt att ge komplimanger till andra när du tycker att du uppmärksammar något positivt hos dem.
Om du får en komplimang skulle jag vilja att du tittar den andra personen i ögonen och säger “tack” utan att lägga till något där du förminskar dig själv.
Tänk även på att ge en komplimang till andra, det kan handla om att din vän har en fin tröja, att kassörskan i mataafären är fint sminkad, att din arbetskamrat bidrar till god stämning etc.
Lycka till!
Nästa vecka får du en ny hemuppgift.

Monica Emanell, leg. Psykolog, leg. Psykoterapeut
www.kbtemanell.se

(Svenska) Hur ska jag kunna ha kul på en nyårsfest där bara jag är singel?

Hur ska jag kunna ha kul på en nyårsfest där bara jag är singel?

Många av oss har någon gång varit på en fest eller middag där alla eller de flesta har en partner medan vi själva inte har det.
Om du då dessutom är ofrivilligt är singel är det lätt att känna sig utanför eller misslyckad.

Om du är ofrivilligt singel och du har bestämt dig för att gå på en nyårsfest där alla är par föreslår jag följande

– Gå igenom de delar i ditt liv som du tycker är välfungerande t.ex. ditt arbete, dina intressen, intressanta resor du gjort etc. När du pratar om dig själv med andra, se till att berätta saker om dig själv som du känner dig stolt över.

– Även om du tycker att det är jobbigt att du är singel, bete dig som du skulle ha gjort om du inte hade tyckt att det var jobbigt.

– Om du har katastorftankar kring att du är “dömd” att alltid känna dig som femte hjulet, identifiera den tanken som en tankefälla som inte stämmer. Det finns inget magiskt med att du inte har träffat någon. Däremot kan du ha destruktiva mänster när det gäller relationer och då kan det vara bra att identifiera dem varpå jag rekommenderar att du tar itu med dem. Det går att jobba framgångsrikt med destruktiva relationsmönster.

– Tänk om du känner dig utanför att bara för att alla andra är “par” innebär det inte att alla är nöjda med sina relationer. Många känner sig ensamma fast de är i relationer så du är sannolikt inte den enda på festen som känner dig ensam även om de andra rent “parmässigt ” inte är ensamma.

Monica Emanell, leg. Psykolog, leg. Psykoterapeut
www.kbtemanell.se

(Svenska) Om min partner inte vill umgås med mig, varför vill han/hon att vi ska ha en relation?

Om min partner inte vill umgås med mig, varför vill han/hon att vi ska ha en relation?

De flesta människor vill förr eller senare ha någon typ av kärleksrelation. Vissa prioriterar relationen framför annat medan andra kanske tycker att arbete, intressen, vänner är viktigare.

Om du prioriterar relationen men är tillsammans med någon som inte gör det, fundera på följande:

– Har din partner från början bortprioriterat relationen eller började han/hon med det efter ett tag?

Känner du för det mesta att du suktar efter känslomässig närhet och att du hoppas att din partner förr eller senare kommer att kunna uppfylla det?

– Om du har pratat med din partner utan resultat tycker jag att du ska fundera på om du kan hitta mönster i dina relationer där du ofta känner att du får vänta på att din partner ska kunna avsätta tid för dig?

– Om du har pratat med din partner utan resultat, försök jobba med att acceptera (det här är svårt), att han/hon kanske helt enkelt prioriterar annat i livet och att det inte har med dig att göra. Om det är så, fokusera inte på att förändra din partner utan jobba med att ta reda på varför du fastnar för känslomässigt otillgängliga  personer.

Monica Emanell, leg. Psykolog, leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Hur ska jag hantera att min partner ofta avbokar vår träff?

Hur ska jag bemöta att min partner ofta avbokar vår träff?

En del av oss människor tycker om att ha allt planerat och förutsägbart medan andra känner sig “låsta” av planering och vill ta dagen som den kommer.

Generellt tror jag att ju mer ångestbenägen du är, desto mer trivs du sannolikt med planering och förutsägbarhet. Därför är det ofta mycket jobbigt för en ångestbenägen person att träffa en “planera i stunden” person.

Om du har träffat en person som du är förälskad i och tycker att han/hon är perfekt på alla sätt utom att han/hon inte kan planera och när ni planerar något så avbokas det ofta med motiveringen att något drog över tiden på jobbet, din partners mamma stukade foten och behöver hjälp, revisorn ringde och vill  ha möte, ett läkarbesök dök upp etc. så kan du bemöta det på följande sätt:

– Avvakta med att ställa krav innan det har skett avbokningar flera gånger, det kan inträffa akut situationer för alla ibland.

– Om du märker att din partner avbokar era möten en gång av tre eller fyra, välj tillfälle när du kan uttrycka det du vill på ett lugnt sätt. Säg:

– Det är roligt när vi träffas och jag ser fram emot det men du behöver ofta avboka och det känns tråkigt.

Om din partner ber om ursäkt, fösvarar varje tillfälle som unikt, men fortsätter avboka, säg:

– Jag har tagit upp det här tidigare, men jag måste säga igen att det känns jobbigt när du avbokar eftersom jag avsätter tid att träffa dig och dessutom blir jag besviken varje gång eftersom jag tycker om att träffa dig.

Om din partner börjar försvara sig och kanske ger dig en känsla av att vara jobbig som ställer krav, tycker jag att du ska börja registrera hur relationen får dig att må. Märker du att mycket av din energi går åt till relationen och att den ger dig mer ångest än nöje, börja fundera på vad den fyller för funktion för dig. Är det för att du vill ha en partner eller är det just personen du är med som du vil ha? Känner du dig bekräftad av din partner de stunder ni han/hon är närvarande? Vill du vara med honom/henne pga. flashig livsstil, pengar, att han/hon är snygg? Skriv ner allt du kommer på. Oavsett vad du sedan väljer är medvetenhet kring din situation en bra början.

– Om du förstår att din relation inte är bra för dig, men inte känner dig motiverad att avsluta den, nöj dig med att registrera dina tankar, känslor och beteenden.

– Jobba på att göra saker för dig själv som du vet att du långsiktigt mår bra av. Då ger du signaler till ditt psyke att du förtjänar att mår bra.

Monica Emanell, leg. Psykolog, leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Hur ska jag hantera min svartsjuka partner?

Hur ska jag bemöta min svartsjuka partner?

Om du har eller har haft en svartsjuk partner är du kanske i början, ovetande om vad som väntar, t.o.m. lite smickrad över att han/hon verkar så intresserad av dig. Du märker dock efter ett tag nackdelarna som innebär att du ofta blir utfrågad och att du antagligen känner dig kontrollerad. Som jag har skrivit flera gånger tidigare reagerar vi människor ofta kortsiktigt när vi upplever en jobbig känsla. Det innebär i det här fallet att du antagligen i början snällt svarar på de frågor din partner ställer. Det kan ofta röra sig om frågor kring dina fördetta partners. Frågorna kan  även bli intima. Ibland kanske du skulle föredra att inte svara på dem men du gör det för att din partner vill det och för att du kanske hoppas att frågorna då kommer att upphöra.

Tyvärr blir det oftast tvärtom. Ju mer information en svartsjuk person får om sin partners föredettingar, desto mer svartsjuk blir han/hon. Dessutom handlar svartsjuka (om det inte finns objektiva anledningar till svartsjukan) om låg självkänsla. Därför behöver den som är svartsjuk jobba med sin självkänsla i stället för korsförhöra sin partner.

 Du kan bemöta din svartsjuka partner genom att säga något i stil med:

– Jag kan berätta kortfattat om de relationer jag haft tidigare men jag tycker inte att det är sunt för oss och vår relation att vi diskuterar intima detaljer.

Om din partner insisterar upprepar du samma sak med avslutet “jag kommer inte att diskutera intima detaljer om mina tidigare relationer”.

– Jag flörtade inte med mannen/kvinnan i baren och jag har ingen aning om vem han/hon är. Med tanke på att vi brukar fastna i den här typen av diskussioner, kommer jag nu inte att prata vidare om mannen/kvinnan i baren.

– Se till att försöka stå på dig även om din partner blir arg. Hur arg han/hon är blir är lösningen inte att du tvingas bli korsförhörd, det blir varken bättre för dig, din partner eller relationen.

Monica Emanell, leg. Psykolog, leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Varför blir min narcissistiska mamma offer när jag frågar varför hon inte kan ge mig stöd?

Varför blir min narcissistiska mamma offer när jag frågar varför hon inte kan ge mig stöd?

(Läs en tidigare text om narcissism).

Du har kanske någon gång försökt förklara för din narcissistiska mamma hur hon kan ge dig stöd. Ibland kanske du bara skulle ha velat att hon kan lyssna.

Det är dock sannolikt att en mamma med narcissistiska drag kommer att känna sig trängd när hon känner dina krav. Ofta upplever hon själv att hon gör mer än nog och att du då har mage att ifrågasätta hur hon ställer upp kan lätt bli för mycket.

En del mammor med narcissistiska drag blir offer när de upplever krav. De kan svara något i stil med “det spelar ingen roll hur mycket jag gör för dig, det duger ändå inte. Jag försöker hjälpa dig trots att jag har besvär med min hälsa och måste gå på läkarbesök och oroa mig för vad som är fel, tänk om det visar sig att jag har någon farlig sjukdom?”

Här är det lockande för dig som är barn till en narcissistisk mamma att känna oro för henne, få skuldkänslor och plötsligt har ni börjat prata om hennes känslor och problem. Risken är att ni pratar om din mamma och att du så småningom, när du lägger på luren känner dig ledsen och tom.

Testa följande:

– Om du inte tidigare försökt avbryta din mamma och styra tillbaka samtalet till dig själv tycker jag att du vid några tillfällen ska börja med den strategin. Säg “Jag vet att du har problem med din hälsa men kan vi bara prata om mina studier en stund, jag har ångest över vad jag ska göra”.

Om hon avbryter dig eller vänder samtalet till att prata om sig själv fungerar inte den strategin, då vet du det.

– Försök summera och skriva ner tillfällen då du har försökt ta upp problemet att din mamma inte lyssnar.

– Hur svårt det är är, försök börja acceptera det och bestäm dig för att du inte ska söka hennes stöd i fortsättningen.

– Bestäm dig även för att du i fortsättningen inte ska ha samtal med din mamma om hennes problem, de får hon sköta själv.

– Nästa gång hon börjar spela offer säg “vad tråkigt att du har problem med din hälsa. När jag ändå har dig på tråden vill jag passa på att fråga vad du tror att pappa vill ha i julklapp?”

Du kommenterar alltså kort och styr över samtalet till något annat. Om du har barn kan det vara ett neutraliserande ämne att prata om där ni eventuellt båda har ett intresse (vissa narcissistiska mammor kan visa intresse för barnbarn, andra inte).

– Åter igen, öva på att inte gå in i samtal kring din mammas bekymmer. De samtalen kommer ofta sluta med att du känner dig tom, ensam, och nedstämd.

Monica Emanell, leg. Psykolog, leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Hur kan jag få min partner att börja bekräfta mig?

Hur kan jag få min partner att börja bekräfta mig?

Ett ganska vanligt problem i relationer är ett missnöje när det gäller bekräftelse. Om du upplever att det här ämnnet har blivit en anledning till konflikter i relationen för att du tycker att din partner är dålig på att visa att han/hon tycker om dig, försök med följande:

– Berätta för din partner att det betyder mycket om han/hon kan visa bekräftelse lite oftare.

– Skriv en lista över hur han/hon kan bekräfta dig. Den här punkten får jag ofta höra protester kring när jag tar upp den. Du kanske tänker att det  känns konstlat och inte “på riktigt” om du ska be din partner om bekräftelse. Du får dock tänka på vad jag tidigare skrivit om i mina artiklar om hjärnan, att nätverken i hjärnan som handlar om att bekräfta dig måste stärkas i din partners hjärna och det kan de endast göra om han/hon tränar och om han/hon vet vad träningen innefattar. Du kan inte förvänta dig att din partner ska veta vad bekräftelse för dig innebär bara för att du själv vet det.

– Berätta för din partner att du skulle vilja att ni utvärderar hur övningen har gått på t.ex. söndag kväll. Utvärderingen behöver inte ta längre än 20 minuter. Om din partner vill att du ska öva på något (t.ex. tjata mindre eller kritisera mindre) kan han/hon föreslå det. Jag tycker att bokning en gång i veckan med utvärdering kring hur olika relationsövningar har gått är en mycket effektiv strategi för att förbättra relationen om båda är motiverade.

– Glöm inte att belöna din partner om han/hon bekräftar dig, te.x med snälla ord, med en choklad som han/hon tycker om etc.

Monica Emanell, leg. Psykolog, leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Varför köper min narcissistiska mamma aldrig någon julklapp som jag vill ha?

Varför köper min narcissistiska mamma aldrig någon julklapp som jag vill ha?

(Läs en tidigare text om narcissism hos mammor).

Om din mamma är narcissistisk kan det ibland vara så att du inte får födelsedagspresenter eller julklappar du tycker om. Om du känner igen dig i det här är det sannolikt att du många gånger har fått upp förhoppningen om att du den här gången kanske kommer att få något du vill ha. Du kanske har försökt tala om att du tycker om en viss affär eller att du tycker om att gå på opera.

Om du i alla fall inte får något av det du vill ha är mitt råd att du tänker och agerar på följande sätt:

– Titta historiskt hur det har sett ut de senaste åren. Skriv gärna ner vad du har hoppats på och hur du har tänkt och känt när det inte blivit så.

– Försök läsa listan och utifrån den hitta motivationen till att jobba med acceptans att din mamma sannolikt inte kommer att ändra sig.

– Stå emot impulser att köpa genomtänkta julklappar till henne. Om du får skuldkänslor, läs listan och tänk på besvikelsen du brukar känna.

– Om din mamma blir besviken över sina julklappar, försök att inte gå in i diskussionen så mycket. Säg “jag tyckter att den här boken är bra, den har fått bra kritik”. Byt sedan ämne.

– Kom ihåg att du inte “ger igen”, utan du jobbar bara med att ta hand om dina behov, dvs. du lägger inte ner tid och energi på någon som inte gör detsamma för dig, även om det rör en förälder.

– Tänk att din mamma inte förmår bättre, det är ingen ursäkt men en förklaring. De flesta föräldrar som har narcissistiska drag visar inte brist på intresse för att de bestämt sig för det utan för att de inte har förmågan till det.

Monica Emanell, leg. Psykolog, leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Hur ska jag hantera min snälla men klängiga partner?

Hur ska jag hantera min snälla men klängiga partner?

Ibland kan vi träffa någon som vi tycker är snäll och bra på alla sätt men som är för “på” vilket vi tyvärr inte alltid uppskattar.

Om du känner igen dig i beskrivningen ovan fundera på och testa följande:

– Fundera på om det har hänt tidigare och hur du har gjort då?

– Om du har tidigare har valt bort “snälla och känslomässigt tillgängliga” personer, har du istället varit singel oftast eller har du fastnat för känslomässigt otillgängliga personer (som prioriterat arbete, olika typer av missbruk, kompisar, sport etc.)?

– Fundera på dina anknytningsmönster (se mina tidigare artiklar om anknytning) och om anledningen till att du inte får till dina relationer kan vara kopplad till det.

– Testa att fortsätta träffa din partner ett tag till och utvärdera efter varje date hur du mår. Om du känner dig glad, gå igenom varför, får din partner dig att skratta, vara avsappnad, slippa oroa dig för att bli lämnad?

– Ge din partner struktur, det är ångestdämpande och kommer att minska på “klängighetsbeteenden”. Om du inte kan eller vill träffas under hela kommande vecka, säg “jag har mycket i veckan men vill gärna träffa dig på lördag, vad tror du om en middag då?”

– Om du har svårt att boka saker för att du känner dig låst, gör det i alla fall lite, det kommer att få din partner att känna sig mer avslappnad och sannolikt ge honom/henne mer “personlighet” vilket kommer öka din attraktion till honom/henne.

– Om du inte vill höras varje dag, var tydlig och förutsägbar. Om det är söndag, säg t.ex. “jag har mycket nu men vi kan höras på onsdag och bestämma när vi ska träffas på lördag”.

– Om det låter tråkigt och fyrkantigt, tänk att det gynnar dig själv att lugna din partner och göra honom/henne mer attraktiv för dig, vilket i slutändan kan leda till att du faktiskt “känner” för att vara med någon som är bra för dig.

Monica Emanell, leg. Psykolog, leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

 

 

 

(Svenska) Varför hamnar jag ofta med människor som bara pratar om sig själva?

Varför hamnar jag alltid med människor som bara pratar om sig själva?

Om du tycker att det är många människor i din omgivning som tar din energi och som du inte får ut så mycket av är det antagligen inte en slump.

Testa följande för att hantera problemet:

– Analysera varför du hamnar med sådana personer. Vad fyller de för funktion för dig? Ofta handlar det om att de kanske tar initiativ, de är färgstarka och kanske roliga när det passar dem. Dessutom kanske de bekräftar dig genom att du får höra att du är en sådan bra lyssnare.

Analysera dina anknytningsmönter.

– Fundera om nackdelarna överväger fördelarna. Om du blir dränerad på energi kanske det inte är värt att du känner dig bekräftad. Det kanske är bättre att du hittar bekräftande människor som är genuint intresserade dig och et du har att berätta.

– Testa flera gånger att börja prata om dig själv och se vad som händer. Om samtalet på en gång förs över till den andra personen får du fundera på varför du ska ha kvar personen i ditt liv.

– Börja ta mer initiativ i relationen. Förelå vad ni ska göra etc.

– Ett alternativ kan vara att ha kvar den andra perosnen för att ni kanske har ett gemensamt intresse, t.ex. gå på bio, gå ut på krogen etc. Se då till att ni inte pratar om känslor överhuvud taget eftersom du inte får något tillbaka på den fronten.

Monica Emanell, leg. Psykolog, leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se