(Svenska) Psykopatens 3 steg att snärja andra

Psykopatens 3 steg att snärja andra

När psykopater zoomar in ett offer och går fram gör de på följande sätt:

1. När psykopater går fram till ett potentiellt offer gör de snabbt en kalkyl över vad de kan få för nytta av offret. Därpå identifierar de offrets styrkor och svagheter.

2. Sedan manipulerar psykopater sitt offer genom att mata det med bekräftelse och låta sig vägledas av feedbacken från offret.

3. Psykopater lämnar sitt offer när de har sugit ut allt användbart och inte kan få ut något mer (Läs mer i Psykopatens värld av Robert Hare).

Märk väl att Psykopater slipper “tänka” på hur de ska bete sig., de bara “är” så biologiskt. Ofta kan människor tro att de alltid är smarta för att de är så bra på hantera situationer så att det får ett bra utfall för dem. Men de behöver alltså inte lägga ner någon tankeverksamhet på hur de ska bete sig.

Eftersom du (om du inte är psykopat) behöver “tänka” på hur du ska bete dig för att parera att bli utnyttjad kommer du automatiskt att hamna i ett underläge och uppleva att hela situationen tar din energi. Psykopater upplever inte att de blir dränerade på energi, tvärtom kan de få energi av att uppleva ett övertag samtidigt som de är upptagna med att jobba på att uppnå sitt mål (t.ex. att lura andra).

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) 5 strategier om du känner dig deprimerad och ältar mycket

5 strategier om du känner dig deprimerad och ältar mycket

Ältande är jobbigt för dem som gör det och kan även innebära att du är deprimerad.

Vanliga ämnen som du kanske ältar är din relation, besvikelser som du har varit med om, varför du inte har gjort andra val i ditt liv, oro och katastroftankar kring framtiden, ekonomiska problem, du ältar kring jobbiga känslor av skam, skuld etc., du ältar vad andra tänker om dig etc.

Du kanske ibland inser att ditt ältande förvärrar ditt tillstånd men du lyckas inte bryta det vilket leder till att du känner dig ännu mer misslyckad, hjälplös och ältar ännu mer.

Mitt råd om du ältar mycket är:

1. Registrera ditt ältande och zooma in är du ältar och vilket livsområde du ältar.

2. Titta på hur balansen i din vardag ser ut mellan saker du borde göra och saker du tycker om att göra.

3. Testa att observera ditt ältande utifrån och fundera på om du kan ge tankarna en form, storlek eller färg.

4. Om du själv kritiserar, var noggrann med att inte agera som de självkritiska tankarna vill.

5. Testa att sjunga dina ältande tankar i form av “ja må han leva” eller någon annan sång.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Jag anstränger mig maximalt i alla sociala situationer och är livrädd för att andra ska avvisa mig

Jag anstränger mig maximalt i alla sociala situationer och är livrädd för att andra ska avvisa mig

De flesta människor är angelägna om att bli omtyckta av andra. Ibland kan det dock bli så att det blir så viktigt att du slår knut på dig själv och upplever att u är otillräcklig och dålig. Problemet är att om jakten efter att duga leder till att du struntar i dina behov och hur du mår medan du anstränger dig för att bli omtyckt, kommer du att uppleva en ännu större gnagande känsla av att vara dålig och otillräcklig.

Mitt råd är:

– Observera dig själv i en social situation och hur du beter dig mot dig själv.

– Observera om personen du pratar med beter sig korrekt mot dig eller om han/hon tar för sig för att du tillåter det.

– Om du kommer fram till att du blir mer dränerad i en social situation än du får energi, fundera på hur det kommer sig att du inte känner dig irriterad på den andra personen utan att du istället eventuellt blir irriterad på dig själv för att du inte presterat ännu bättre i att göra det bra för den andra personen.

– Välj konkreta situationer från din uppväxt där du mådde dåligt eller blev arg och gå i detalj igenom hur dina föräldrar betedde sig. Du kommer ofta i och med det förstå varför du reagerar som du gör nu.

– Bestäm dig för att inte slå knut på dig själv i nästa sociala situation och förbered dig för att du kommer att känna en stark olustkänsla.

– Stå ut med olustkänslan och upprepa samma beteende igen.

– Utvärdera efter en månad hur du mår, du kommer på sikt märka att du mår bättre om du fortsätter att ha balans mellan dina behov och andra behov i sociala situationer.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Förbättra din självkänsla “jag har låg självkänsla” – Övning 31

Förbättra din självkänsla – Hemuppgift 31

Förra veckan hade du i hemuppgift att välja ut två situationer i ditt liv och med hjälp av dem träna på att bete dig snällt mot dig själv.

Den kommande veckan får du i hemuppgift att bli uppmärksam på ditt sätt att beskriva dig själv och det du har att tillföra och vid behov ändra på det.

Om du beskriver dig själv med ord som:

1. Jag har bara köpt en liten present eller jag har bara bakat en liten kaka eller om du på något annat sätt pratar ner det du själv har att komma.

2. Jag kommer aldrig att lyckas…

3. Om jag bara kunde vara på ett annat sätt…

4. Jag kommer antagligen att misslyckas….

-5. Jag är fet

Uttryck dig på följande sätt istället:

1.  Jag har köpt en present, jag har bakat en kaka etc. Beskriv bara och förminska inte dig själv.

-2. Jag har gjort följande saker  som talar för att jag anstränger mig för att nå mina mål, jag är på väg.

3.  Nästa gång så ska jag….

4. Jag ska jobba mer på det här, jag kommer att fortsätta jobba på det här och då kommer det att gå bättre…. Jag ska fortsätta försöka. Om det går dåligt ska jag tänka på att jag ändå är värdefull oavsett mina prestationer.

5. Jag väger några kilo för mycket och jag jobbar på det, framför allt för att ta hand om min hälsa bättre.

Lycka Till!

Nästa vecka får du en ny hemuppgift!

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Tänk att din narcissistiska partner är en 2-åring

Tänk att din narcissistiska partner känslomässigt är en  2-åring

Det är svårt att inte bli provocerad av en narcissist och agera på de jobbiga känslor du får. Problemet är att om din partner t.ex. säger något kränkande och du säger något kränkande tillbaka eller börjar gråta så är konflikten igång och då accelererar den ofta vilket gör att du mår ännu sämre.

Mitt råd är:

–          Försök gå igenom om det finns vissa ämnen som det brukar bli konflikter kring.  Gör det för att kunna förbereda ditt agerande i förväg.

–          När narcissisten säger kränkande meningar, tänk att du har en 2-åring framför dig och fundera på hur du skulle hantera 2-åringen.

–          Se även framför dig hur narcissisten har blivit så , kritisk och nedtryckande mot andra. Ta reda på mer om hans/hennes bakgrund och tänk hur hans/hennes föräldrar fick honom/henne att känna sig oviktig och misslyckad.

–          Sätt ord på den känsla du egentligen tror att narcissisten upplever, t.ex. ”jag tror att du känner dig bortprioriterad av mig nu och att det är därför du talar om att jag uppfostrar barnen fel, att jag inte bryr mig om familjen etc. Jag vill tala om att du är viktigt för mig men jag vill inte att du säger kränkande meningar till mig., är det ok?

–          ”om du tycker att jag har gjort fel med barnen, tala i så fall om vad istället för att tala om att jag är en dåligt förälder, det känns inte bra att höra.

–          Tryck på att ni är ett team och att ni tillsammans ska jobba mot att få varandra att trivas så att relationen kan vara bra. Säg ”vi är båda måna om att vår relation ska vara bra och därför är det viktigt att vi båda talar med respekt till varandra.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Hur ska jag hantera min narcissistiska partner som ofta hotar med saker när han/hon är arg?

Hur ska jag hantera min narcissistiska partner som ofta hotar med saker när han/hon är arg?

En del människor reagerar mer med att anklaga sig själva medan andra mer reagerar med att anklaga andra för saker som händer.

Om du har en partner som anklagar dig för allt som blir fel och kommer med öppna eller förtäckta hot är det möligt att du får ångest  och därför blir mer till lags inställd.

Mitt råd är:

– Analysera om hotbeeendet är något som din partner brukar använda sig av. Hoten kan handla om att du får en känsla av att du kanske kommer att bli avvisad eller ge dig en känsla av att du är fel och dålig.

– Analysera om din partner sedan motsäger sig själv när han/hon blir på bättre humör.

– Analysera om du blir till lags inställd för att få din partner att bli på bra humör igen och i så fall vad som händer.

– Om du blir till lags inställd av hot förvärras sannolikt din partners hotbeteenden. Du behöver med andra ord hantera hans/hennes hotbeteenden på ett annat sätt.

– Bestämd dig för att reagera på ett annat sätt och säg något i stil med “jag hör att du är arg för att jag  glömde handla bröd men det är inte ok att det trappas upp till att du inte vet hur länge till du orkar med det här. Det tror att du håller med om att vi egentligen har en bra relation som vi båda vill ska fortsätta och fungera så du får sluta att hota på det här sättet”.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Jag kan inte kontrollera mina shopping impulser

Jag kan inte kontrollera mina shopping impulser

Vi blir konstant matade av olika saker vi kan handla och det är lätt att ibland handla mer än vad plånboken tillåter.

Om du märker att du får ångest av din shopping och att upplever att du tappar kontrollen är mitt råd:

– Börja kartlägga din shopping, när brukar du shoppa, är det varje dag eller vissa dagar, är det vissa tider på månaden?

– Fundera på om du är nöjd med det du har handlat eller glömmer du lätt bort det du har handlat och upplever att det kliar i fingrarna efter att handla mer?

– Går du ofta i affärer? Bestäm dig för att gå i dina favoritaffärer under kontrollerade former en gång i veckan och ha en planerad summa som du får handla för. Om du märker att du ändå inte kan kontrollera dig får du minska antal gånger i månaden som du besöker dina favorit affärer.

– Analysera hur nöjd du är med  olika delar va ditt liv på en skala från 1-10.

– Fundera på hur du kan öka känslokvalitén på andra delar av ditt liv.

– Analysera om du kör över dig själv eller låter dig köras över av andra och i så fall av vem och i vilka situationer. Börja jobba med de bitarna.

– Börja införa mindfulness i ditt liv.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) 4 tankefällor om du inte känner någon attraktion till personer som skulle vara bra för dig i en relation

4 tankefällor om du inte känner någon  attraktion till personer som skulle vara bra för dig i en relation

Om du tittar på dina tidigare relationer och ser att du har fastnat för personer som inte har varit bra för dig kan det vara bra att du börjar analysera vilka tankefällor  du har.

Mitt råd är:

– En vanlig tankefälla är att dina destruktiva relationer beror på otur, det är antagligen inte problemet.

– En vanlig tankefälla är att du tänker att du måste känna en jätte attraktion till en partner för att det ska stämma.

– En vanlig tankefälla är att om du inte känner något på en gång så ska du inte lägga ner tid på den andra personen alls.

– En vanlig tankefälla är att om du inte känner något stort intresse på en gång ska du hålla relationen på ett ytligt plan och bara försöka ha roligt.

Tänk på att du dels måste umgås med någotn för att sedan utvärdera hur du mår av att umgås med personen. Sedan behöver du även hänga ut dig känslomässigt. Du kommer inte att känna mer för en person som du bara pratar väder med.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Hur yttrar sig ditt övergivenhets schema (du är kroniskt rädd för att bli lämnad) i relationer?

Hur yttrar sig ditt  övergivenhets schema i relationer?

Om du har ett övergivenhets schema tycker du sannolikt att det är jobbigt att ha relationer. Du har ofta stark ångest när du har en relation. Till råga på allt är det sannolikt att du dras till relationer där ditt övergivenhets schema triggas extra mycket (Läs mer om övergivenhets schema i Lev ditt liv som du vill och inte som du lärt dig av Jeffrey Young och Janet Klosko).

Det kan handla om att du:

– Undviker nära relationer som kan erbjuda trygghet.

– Oroar dig för att din partner ska dö eller försvinna.

– Överreagerar på obetydliga saker och tolkar dem som att du kommer att bli lämnad.

– Är svartsjuk och kontrollerande.

– Klamrar dig fast.

– Inte klarar av att vara borta från din partner.

– Aldrig känner dig säker på att din partner kommer att stanna hos dig.

– Blir arg och anklagar din partner för att vara opålitlig och otrogen.

– Ibland drar dig undan känslomässigt som starff för att din partner lämnat dig ensam.

Mitt råd är att du går igenom dina relationer och funderar på om du har mönster som nämns ovan. Ha raderna ovan nerskrivna i din plånbok och läs dem ofta. Bestäm dig sedan för att du ska börja jobba med att bryta din dragning åt att fastna för en partner som ger dig ännu mer ångest.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

(Svenska) Min narcissistiska partner vill inte ha mig och inte lämna mig

Min narcissistiska partner vill inte ha mig och inte lämna mig

En vanlig anledning till att du kanske har problem med att lämna din oengagerade narcissistiska partner som t.ex. är gift kan vara att han/hon ger dig dubbla signaler konstant.

Ofta pendlar du mellan att vara arg och tänka att du hatar din partner och att tänka att du blir lycklig när ni är tillsammans och att ni säkert kommer att bli ett par till sist. I de lägena sväljer du ofta narcissistens förklaringar till varför er relation fortfarande hänger löst.

Om du känner igen dig i situationen ovan är mitt råd:

– Försök registrera topparna (när ni har det bra) och dalarna (när du känner dig sviken och ledsen) och skriv kortfattat ner dina tankar och känslor.

– Gå igenom om du har varit noggrann med att uttrycka dina behov till narcissisten, om inte, gör det.

– Bestäm att du kommer att avsluta relationen efter ett datum som du har valt om du relationen fortfarande då hänger i luften. Förbered dig för hur du ska hantera impulser till att falla dig.

– Skriv ner alla metoder narcissisten tidigare använt sig av som har lockat med dig. Skriv ner meningar som han/hon använt och andra beteenden.

– Det är bra om du har “landat” i ditt beslut ett tag i förväg så att det känns mer stabilt.

– Undvik dramatiska utspel, det får bara motsatt effekt.

– Ha en plan för hur du efter avslutet ska undvika att falla dit om narcissisten får tag i dig via telefonen eller ser till att möta dig någonstans.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se