varför märker jag inte alltid när jag blir överkörd?

Varför märker jag inte alltid när jag blir överkörd?

Det kan vara svårt att veta hur man ska att sätta gränser mot andra.
Om du blir överkörd flera gånger kan det dessutom leda till att du till slut sätter ner foten ordentligt, för mycket och vid fel tillfälle så att det också blir fel och kanske även leder till att du får med skuldkänslor.

Ibland kanske andra uppmärksammar dig på att du blivit överkörd medan du själv inte har märkt något. Det beror ofta på att du har blivit överkörd under din uppväxt, mycket och länge så till den grad att det blir ett normal läge, vilket gör att du inte ens uppfattar när du blir överkörd om det inte handlar om en ordentlig överkörning.

Symptomen du kanske får istället för att känna dig överkörd är att du t.ex. känner meningslöshet, tomhet eller att du äter och att suget aldrig verkar släppa taget om dig.

Om du märker att du ofta blir överkörd eller om andra ofta säger att du är för snäll; testa att:
– Registrera när du märker en överkörning.
– Registrera när någon annan uppmärksammar dig på att du har blivit överkörd.
– Gå igenom hela situationer där du uppmärksammat att du blivit överkörd; försök fånga in vad du känner, om du inte kan det, fundera på hur andra gör i liknande situationer eller hur du skulle vilja vara kapabel att göra.
– Välj en lite lättare situation och testa det nya beteendet.
– Stå ut med skuldkänslan du eventuellt får efter det nya beteendet.
– Observera hur du mår generellt av att ha satt ner foten på lång sikt.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut
www.kbtemanell.se

Jag väntar på att min gifta partner ska bestämma sig

Jag väntar på att min gifta partner ska bestämma sig

Många är eller har någon gång varit tillsammans med en gift partner. Vanliga tankegångar är: jag har äntligen hittat någon som passar mig, jag är så förälskad som resten löser sig, jag är så förälskad så jag orkar inte tänka på konsekvenserna just nu, jag träffar någon jag tycker om så sällan så jag kan inte backa från det här, jag vet att det här inte är bra men jag kan inte motstå förälskelsen etc.

När du väl klivit in i en relation med en gift partner kan det vara svårt att kliva ut. Ofta präglas relationen av dubbla budskap vilket är svårt att hantera psykiskt. Din gifta partner uttrycker ofta att hen vantrivs i sitt giftermål och att hen vill vara med dig men att det är svårt att göra något än, att hen har barn, hus etc. med sin gifta partner och inte orkar ta itu med allt det etc.

Du pendlar ofta mellan hopp och förtvivlan vilket är känslomässigt dränerande. Du är förälskad och full av hopp det ena ögonblicket och arg och övergiven i nästa ögonblick. Dessutom kanske du skäms inför andra och undviker att prata om din relation eller också pratar du om den och känner dig misslyckad och dum för att du inte kan bryta dig loss.

Om du ofta funderar på hur länge du ska vänta på din gifta partner; fundera på:

  • Sätt en tidsgräns i framtiden när du får förbered dig för att avsluta relationen om inget händer.
  • Var noggrann med att inte ge upp ditt övriga liv för annars har du inget att falla tillbaka på.
  • Fundera på om du har en historik av att falla för otillgängliga person er och i så fall ta itu med det. Lär dig mer om dig själv och dina livsmönster.
  • Försök att inte självkritisera, det gör dig mer handlingsförlamad och mer benägen att fortsätta låta dig själv behandlas illa.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

Jag jämför alla nya pojkvänner/flickvänner med mitt ex

Jag jämför alla nya pojkvänner/flickvänner med mitt ex

Om du har blivit lämnad i en relation kan det ibland bli så jobbigt att du inte kommer vidare. Det kan t.ex. yttra sig i form av att du inte har lust att träffa någon alls och därför lever ensam fast du innerst inne tycker att det känns ensamt.

Ett annat scenario är att du går på dejter och kanske är tillsammans med någon ett tag men att det slutar med att du alltid hittar fel och lämnar personen. Ibland kan det även vara så att du jämför den nya personen med ditt ex. Ofta handlar det här bl.a. om att du har en tankefälla där du romantiserar allt som var bra med ditt ex. Du kanske ser den fantastiska uppvaktningen du fick i bland, de roliga resorna ni gjorde, energin ditt ex hade (när han/hon var på bra humör), alla initiativ han/hon tog till att göra roliga saker etc. Om du har den här tankefällan gör den också att du bortser från de negativa beteenden som ditt ex. hade.

Börja med att göra en lista över ditt ex. positiva och negativa egenskaper så att du övar dig på att få en objektiv och realistisk bild av hur relationen såg ut. Det här kommer att hjälpa dig att börja släppa greppet om ditt ex. och mer ha energi till att fokusera på nya personer som du träffar.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

Blir du passivt aggressiv istället för att sätta gränser och ställa krav?

Blir du passivt aggressiv istället för att sätta gränser och ställa krav?

Människor som har svårt att uttrycka sitt missnöje när de känner sig överkörda eller sätta gränser på ett bra sätt, kan ibland istället bli passivt aggressiva.

Det innebär att du uttrycker din ilska på ett indirekt sätt som dessutom ofta kan leda till att den andra personen inte förstår vad det handlar om. Den passivt aggressiva ilskan kan t.ex. uttryckas genom att ironisera, ignorera, pika någon som du är arg på. Det kan också leda till undvikande eller att du “glömmer” saker som är kopplade till personen du är arg på.

Om du känner igen dig i beskrivningen ovan, försök att:

  • Identifiera situationer där du blir passivt aggressiv och vem det handlar om.
  • Identifiera om du blir överkörd av den andra personen och i så fall hur.
  • Gå igenom hur du kan göra för att inte bli överkörd.
  • Om det tar emot att säga ifrån, se framför dig hur energikrävande det är att gå omkring och vara irriterad och att det därför är bättre att stå ut med obehaget det innebär att sätta gränser.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

Jag blir ledsen för att min man/fru inte vill prata om känslor, om vår relation och om andra djupa ämnen

Jag blir ledsen för att min man/fru inte vill prata om känslor, om vår relation och om andra djupa ämnen

Har du stort behov av att få prata om dina känslor, om hur din relation ser ut, vad ni planerar i framtiden etc men upplever att din partner inte vill prata om de här ämnena?

Många människor upplever att deras partner inte har behov av att prata om saker på samma sätt som de själva vill.

Det är också vanligt att de vägrar acceptera att deras partner inte är den”pratande” typen utan att de försöker gång på gång att få sin partner att prata på ett mer “nära” sätt genom att berätta vad de vill, kritisera eller bli arga på sin partner.

Mitt förslag om du känner igen dig i ovan beskrivna problem är följande:

  • Fundera på om du någonsin har kunnat prata om känslor, om djupa saker etc. med din partner? Om du inte har kunnat det förut kan det vara så att din partner inte har det behovet och därför inte kan tillgodose de behoven hos dig.
  • Om din partner inte alls har behov av att prata på djupet om saker, kan han/hon tillgodose ditt behov av att prata på något annat sätt? Kan han/hon bekräfta dig på något sätt som kompenserar för att han/hon inte vill prata med dig på djupet?
  • Om du har försökt ta upp vikten av att prata på djupet och inget händer kanske du får acceptera att din partner inte är bra på detta. Finns det möjlighet att du jobbar med acceptans och försöker se andra fördelar med din partner?
  • Kan du fylla behovet av att prata om djupa saker genom att prata med dina vänner istället?
  • Kan din partner tänka sig att fylla ditt behov av att prata på djupet om saker lite genom att ni avsätter en viss tid till det? Ibland kan det vara lättare att gå med på saker man inte vill om man sätter upp en tid och vet att man bara behöver göra det jobbiga 15-30 minuter.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

 

Kritiserar du ofta din partner?

Kritiserar du ofta din partner?

Det är vanligt att människor har konflikter i relationer och speciellt när det blir stress i vardagen är det vanligt att vi retar oss på varandra. Vissa människor har dock en större benägenhet att vara kritiska. Om du har tendens att kritisera tänker du ofta att “jag måste få säga att han/hon gör fel för att det är så” eller “Om jag inte uttrycker allt som är fel kommer han/hon inte att lära sig det”.

Du behöver dock observera hur ditt kritiserande påverkar den allmänna stämningen i relationen. Om det blir alltför mycket kritik kan stämningen generellt bli dålig större delen av er tid tillsammans. Din man/fru kanske reagerar på kritiken genom att ibland acceptera den men ofta genom att bli sur, tyst eller anklaga tillbaka.

Om du tycker att du kritiserar din partner ofta, försök med följande:

  • Försök ringa in vad din kritik ofta handlar om.
  • Registrerar under några dagar alla saker du kritiserar kring.
  • Välj ut teman som du inte vill släppa och teman där du kan tänka dig att välja bort.
  • Välj ut en dag då du testa din nya strategi och utvärdera sedan hur den fungerade.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

 

 

Varför tappar jag intresset för alla mina pojkvänner/flickvänner efter ett tag?

Varför tappar jag intresset för alla mina pojkvänner/flickvänner efter ett tag?

Läs mer om undvikande anknytning  i mina tidigare texter.

Många har erfarenheten av att ha varit tillsammans med någon ett tag och sedan tappat intresset och avslutat relationen. Om detta dock har inträffat flera gånger kan det bero på destruktiva mönster du har när det gäller relationer. Personer med undvikande anknytning eller desorganiserad anknytning i kombination med undvikande anknytning kan ibland hamna i sådana mönster.

Relationerna kan ofta börja med ett starkt intresse som efter ett tag ändras till att du börjar tvivla, ifrågasätta och kanske känna förakt och ibland bli äcklad av din pojkvän/flickvän. Hela processen är ofta plågsam för dig då du pendlar mellan att tänka att du känner dig positiv och hoppfull och att du känner hopplöshet och andra negativa känslor. Processen kan ibland pågå länge då du kanske tänker att du den här gången måste stå ut eftersom du inte vill gå igenom samma procedur som du gjort tidigare vid flera tillfällen. Ofta avslutas plågan med att du till slut avslutar relationen och under en period känner stark lättnad varpå du efter några månader eller ett halvår börjar känna dig ensam och har behov av en relation igen.

Grundproblematiken som du behöver börja jobba med om du känner igen dig i texten ovan är att behöver gå igenom din uppväxt, förstå den och börja jobba med de destruktiva mönster du har idag.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

Blir du ofta alldeles för arg på din man/fru?

Blir du ofta alldeles för arg på din man/fru?

Läs mer om relationer i mina tidigare texter.

Om du upplever att du tappar kontrollen över din ilska gentemot din partner på ett sätt som inte är adekvat för situationen kan det bero på flera saker.

Du kanske försöker “lösa” ditt problem genom att bestämma dig för att du i fortsättningen måste kontrollera din ilska bättre och du kanske övertygar dig själv om att det inte kommer att hända igen. Du förlitar dig på att du med din viljekraft ska kunna lösa problemet.  Oftast fungerar inte den här strategin.

Försök istället med att:

  • Ta reda på varför du är arg. Är det för att du känner dig överkörd och står ut med det varpå du brister?
  • Är det faktorer från din uppväxt som spökar?

Det är mycket vanligt att din uppväxt spökar om du har problem med ilska.  Det är viktigt att du går igenom din uppväxt och observerar om det finns luckor som du inte minns? Var även observant på om du inte ser några fel hos en av dina föräldrar. Gå igenom om du blev kritiserad eller bestraffad och i så fall hur?

Ta reda på om det finns andra känslor som döljer sig under ilskan? Har du svårt att känna dig nedstämd eller ångestfylld eller sorgsen? Din ilska kanske ersätter flera andra känslor som du har svårt att få tag i.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

Jag får hemsk ångest när min man/fru är arg på mig

Jag får hemsk ångest när min man/fru är arg på mig

Om du har vuxit upp i en miljö där du ofta har känt dig utfryst, ignorerad och illa behandlad när din/dina föräldrar har varit arga på dig kan det vara en situation i vuxen ålder som kan vara svårt att hantera. Det är jobbigt för de flesta när det uppstår konflikter med en partner men har du med dig trauman från uppväxten kan detta bli mycket ångestframkallande.  Du kanske fick gå omkring i flera timmar ofta som barn utan att din förälder låtsades om dig och du kanske heller inte visste när den jobbiga situationen skulle upphöra.

I vuxen ålder kan trauman av ovan nämnda karaktär leda till att du får hemsk ångest när det uppstår en konflikt med din partner. För det första kanske du anpassar dig alldeles för mycket för att undvika att det uppstår en konflikt. Du kanske ofta upplever att du får gå på äggskal och du kanske undviker att berätta saker som kan reta upp din partner. När konflikten väl inträffar sedan kanske du slår knut på dig själv för att det ska bli god stämning.

Tyvärr blir detta ofta en ond cirkel. Om du inte sätter några gränser är risken stor att din man/fru utnyttjar det. Det behöver inte vara medvetna processer som leder till att ditt till lags beteende utnyttjas, utan det kan handla om samma processer som när små barn tar för sig mer och mer när de inte får några gränser.

För att jobba med din ångest när någon blir arg på dig behöver du gå igenom hur er konflikt brukar gå till, hur länge du brukar bli ignorerad och hur du brukar bete dig. Kartlägg händelseförloppet, ditt eget och din partners beteende.

Gå igenom historiskt hur du brukar bli överkörd och försök planera inför nästa tillfälle var du ska försöka sätta en gräns. Det kan handla om att du inte ber om ursäkt om och om igen för något som inte är ditt fel, att du inte fortsätter upprepa att du gör vad som helst bara ni blir vänner etc. Välj ett beteende där du ska göra annorlunda nästa gång.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se

Jag blir inte attraherad av känslomässigt tillgängliga män/kvinnor

Jag blir inte attraherad av känslomässigt tillgängliga män/kvinnor

Läs mer om relationer i mina tidigare texter.

Upplever du att du bara blir attraherad av personer som inte är bra för dig? I så fall är det oftast inte en slump. Attraktion och förälskelse är som en drog, du kan nästan uppleva att du blir beroende av drogen, förälskelse så du känner ett stort behov av att bli förälskad, annars kan livet kännas tråkigt och meningslöst.

Om du känner igen dig i att du känner ett tomrum och en meningslöshet när du inte är förälskad behöver du fundera på vad tomrummet handlar om istället för att genast agera på tomheten genom att söka en ny förälskelse. Om du söker förälskelser för att springa ifrån tomhet och tristess är risken stor att du inte noterar vem du är förälskad i utan nöjer dig med att du är förälskad.

Det här kan ofta leda till att du efter en intensiv förälskelse känner dig lämnad, lurad och utbränd av en jobbig period med en människa som inte är bra för dig. Om du upplever att du bara träffar fel personer behöver du fundera på om du har kanske någon gång har träffat en tillgänglig person men lämnat honom/henne för att det inte har känts tillräckligt spännande. Försök nästa gång när du går på dejt att testa att umgås en period även med personer där du inte känner omedelbart intresse. Umgås och utvärdera efter varje umgängesperiod hur du mår känslomässigt. Ofta kan det bli så belönande att du mår bra av den andra personen att det kan kompensera det faktum att du kanske inte upplever intensiv förälskelse.

Monica Emanell, Leg. Psykolog, Leg. Psykoterapeut

www.kbtemanell.se